Марево

Марево. Тяжелый, пропитанный смолой и жаром воздух. Он медленно карабкается вверх и тянет за собой картинку, искривляет, меняет цвет и смысл.
Воздушное болото, порождающее миражи.
Ты тянешь руку к воде, но там только песок, асфальт или камень. Не верь глазам своим. Можешь и ушам своим не верить. Не верь себе.
Спекшиеся губы, навязчивые фразы, душный ветер без грамма кислорода.
Ты как будто в центре вязкого смерча. Очень медленно двигаются руки, рот, веки закрываются и открываются тяжело и шумно. Ты слышишь этот звук.
Ты слышишь, как кровь стучит в висках, ты слышишь звон и голоса.

Ни в одной фразе нет двоеточий и тире. Все разное и не находит сравнений, расшифровок и перечислений. Все односложное, простое и равнозначное, как галька.

Или так. Тебя сбросили в огромный аквариум. А теперь смотрят, как тело твое лишилось веса. Смотрят, как замедленный фильм с некрасивым героем с перекошенным от ужаса и ощущения воды в легких лицом.

Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь описать это достаточными для понимания словами.
Так, чтобы у собеседника расширились зрачки и глаза от этого сделались темными и бездонными.

Когда ты проговариваешь что бы то ни было, ты становишься повествователем, третьим лицом. Тебе многое становится яснее.
Хотя все равно приходится смотреть чуть-чуть в сторону, чтобы добиться резкости картинки.
Но иногда тебе кажется, что ты успеваешь за нее ухватиться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О силе желания

И знаете, я действительно думаю, что человек может все.
То есть наши возможности ничем не ограничены.
Мы можем в любой момент изменить свою жизнь каким угодно образом.
Но не хотим. Вернее, не видим того варианта изменения, которого нам действительно бы захотелось.

Все, чего я когда-либо хотела сильно, страстно, по-настоящему, всеми чувствами и мыслями, я добивалась.
Я не могу вспомнить, чтобы какое мое чистое желание не было реализовано.

Дело не в том, что человек, в основной своей массе, не способен, ленив, неудачлив. Он просто не хочет. Ему все эти изменения и перспективы попросту не нужны.
Он не видит в них того, что нужно именно ему.
Описание современного успешного человека очень узкое (может быть, потому что навязано нам из вне). Перспективы узки. Если хотите, список того, чего положено хотеть, безобразно мал для миллиардов людей.

То есть я вижу весь этот список, слышу всех этих успешных людей, которые говорят, что нужно просто встать и начать делать, и я им верю.
Но я понимаю, что всех их объединяет одно: они нашли или поняли, или случайно столкнулись с тем, что стало для них необходимостью. Я не могу начать что-то делать ради цели, не имеющей для меня реальной ценности.

И нет, я не сожалению, что день прошел, а моя жизнь не изменилась, я сожалею о том, что за этот день я ничего не захотела по-настоящему.
Но как можно заставить кого-то чего-то захотеть?
Как можно заставить чего-то захотеть самого себя?

Кто-нибудь знает?

А я вот знаю, что мне сейчас действительно, по-настоящему нужно.
Найти то, чего бы мне захотелось всем своим существом.
Захотелось увидеть или услышать, или почувствовать, или чему-то научиться, любой вещи, любого состояния.
Не важно.
Я не могу заставить себя хотеть. Но я могу начать искать.

---

Набросок

Я вижу ее у окна. Похоже, что улыбается.
На самом деле она не помнит, как оказалась там, где сейчас стоит.
Она не знает, что увидит, если обернется. Она не помнит комнату у себя за спиной.
Смотрит за окно. Думает о том, что похоже на раннюю весну или поздний октябрь.
Потом, что забыла, во что обута.
Вглядывается в отражение в стекле...

- Ты в порядке?

Она вздрагивает, оборачивается. На нее обрушивается комната, он, слова, слова, слова, много слов.
Ей кажется, что весь мир устремился к ней, что ее только что оглушили все звуки мира.

Она не хочет, чтобы он уходил.
Ее мир рушится, как карточный домик.
Она не хочет, чтобы он уходил.

Она хочет проснуться.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А со мной чудес не случается...

---

Невзаимность или Дело во мне

Невзаимность отвратительна.
Уродлива. Неестественна.

Я чувствую, как та часть во мне, которая Бог, отворачивается с брезгливостью, когда вынуждена смотреть...
Я чувствую, что это насилие над Богом.
Он ничего похожего не создавал.

Он есть свет. И в Нем нет никакой тьмы.

Он не создавал невзаимности, как не создавал болезней, войн и жестокости.
Я сама не могу принять этого в себе.

Потому что переживание любви и невзаимности - это совершенно разные переживания.
Разные жизни.
Я живу в любви?
Нет. Я не знаю, что это такое.
Я живу в какой-то бесконечной нелюбви.
Я таскаю ее в себе, как опухоль.

Она не имеет отношения к конкретному человеку, не имеет отношения к Богу.
Только ко мне.
Я не могу дать взаимности даже самой себе.
Вернее, не даже...

Вернее, с этого надо было начинать...

@музыка: Flёur – Формалин

---

Качели

И снилось ей странное.

Верхушки огромных елей, а над ними - качели.
Она в белом и босиком. Летит к небу - к земле - снова к небу...
Она смеется и не смотрит вниз. Не потому что высоко и страшно. А потому что вот оно солнце, свет и воздух навстречу.
Можно мчаться вперед, к Богу, можно петь или рассказывать сказки, отпускать руки или держаться крепко и вставать, и видеть море за самым горизонтом, когда качели приносят на самый верх, а потом падать вниз и слушать, как стучит сердце.

Может быть, это и есть рецепт ее счастья: не бояться, не смотреть вниз, дышать еловым воздухом, смеяться, лететь навстречу небу и слушать себя.

---

Волшебная лавочка

Есть мысль, которая возвращается ко мне с удивительным постоянством. Почти навязчиво.
Мне кажется, для того, чтобы все наладилось, нужно пойти гулять. А потом сесть на лавочку и смотреть, как мимо тебя пролетают машины, люди, листья, кошки.
Как будто все продолжает жить, а моя жизнь замерла, стоит на паузе. Почему-то упорно кажется, что это все исправит. И почему-то я упорно не могу этого сделать. До смешного. Если я села на лавочку, мне нужно звонить, писать, слушать музыку - что угодно. Замереть не получается.

Сегодня подумала. Может быть, это тот же эффект, который возникает, когда в телевизоре у людей артикуляция не совпадает с речью. Когда речь, например, приходит с задержкой в несколько секунд. И от этой задержки создается ощущение дисгармонии, разрозненности картинки.
Может быть, и со мной произошло что-то подобное. Например, я родилась на 5 минут раньше намеченного. И от этого все время расхожусь с теми, с кем должна была встретиться, с событиями, которые должны были сделать всю эту жизнь моей жизнью. Может быть, от этого ощущение, что я где-то не там. И поэтому потребность в остановке - подождать свое время. Остановиться. Высидеть эти 5 минут на лавочке, чтобы ко мне дошли все, с кем я разминулась, кто должен был быть в моей жизни, чтобы наконец-то слиться со своей жизнью.

---

Когда все хорошо и еще безоблачно, трудно представить, во что может обернуться то, что сейчас кажется милым, невинным, теплым, родным... общим.
Сложно представить, что вот эта песня, которую вы сейчас вместе слушаете по дороге куда угодно, может чуть позже вывернуть тебя наизнанку, разодрать в клочья и раздать на сувенира. Эта же самая песня. Что ты не сможешь слышать этот голос. Никак. Будешь закрывать уши ладонями, будешь кричать, чтобы заглушить.

Что запах кофе в этом кафе станет для тебя непереносимым, что ты будешь со скоростью ветра проноситься мимо этих окон, которые так притягивали вас двоих, казались такими уютными, такими приветливыми. Кто бы мог подумать, что мимо них ты будешь пробегать с трясущимися руками, с кровью, стучащей в висках, как отбойный молоток, что в голове будет биться одна мысль "Не надо, не надо, не надо".

Как жаль, что нельзя совмещать время, как жаль, что нельзя, еще сидя с ним за этим столиком, увидеть себя, пробегающую за окном с перекошенным лицом.

И утешает здесь только одно. Ты совершенно не знаешь, что будет дальше. И может быть, по этой же - сейчас проклинаемой - улочке ты будешь идти абсолютно счастливой, не омраченной ни каплей горечи, о том, что ушло и больше не вернется.

---

Не враг сотворил это, а мой старый друг.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня подумала, что любовь должна быть белого цвета.

Утром смотрела, как город заполняется туманом.
И мне представлялось, что он заполняется любовью.

И действительно - когда утром туман, так и хочется задержаться в постели.
С тем, кого любишь.

---

Она вскрикивает, снимает обувь,
Бежит сквозь людей.

Ей кажется, она видит его
В толпе.

Ей кажется, он весь свет
И игра теней.

Он закрывает книгу,
Окно и дверь.

Он прячет себя
В бело-красный плед.

Но прячет плохо -
Чтобы нашла скорей.




Так давно не писала...

---

Ты не можешь мне помочь.
Никто не может.
Это моя беда.

---

А что нам надо, да только свет в оконце...

Если мне для сохранения себя нужно будет остаться одной, что ж, буду одна.
Лучше быть одной, чем в старости обнаружить, что ты прожил неодинокую, но чужую жизнь.

---

Благословляю вас

Благословляю вас,
Благословляю вас,
Благословляю вас
На все четыре стороны.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Беда

Самая большая беда в том, что смысла как не было, так, похоже, и не будет.

Все хорошее, что у тебя есть, отнимется.
Все, кого ты любишь, умрут.

Ты всегда одинок, что бы ты ни делал.

Ты всегда обречен.

Счастье временно, покой временен, тело временно...

И я тоже. Я тоже временна.

---

Устала.

Знаешь, я как-то очень-очень устала.
Это такая усталость, когда кажется, что ничего хорошего уже не случится.
Что жизнь очень длинная, а тело до неподъемности тяжелое.
Когда не хочется ничего, даже отдыха.