Жить просто. Открываешь утром глаза, нажимаешь на кнопку будильника, и понеслось.
Вереницами люди, здания, экран компьютера, слова, смех, улыбки, смс, задетое плечо, задетая за живое (а где оно, это живое?), город вверху и под ногами...
Ты вынуждена жить, ты будешь жить - у тебя нет иного выхода.
Прости, у тебя нет иного выхода.

Звон будильника... открытые глаза... понеслось...

---

Олег Янковский

Янковского нет и теперь уже никогда не будет.
И горько, как будто ушел близкий человек, как будто приглушили свет.
Чувствую себя нищей...

@настроение: плакать хочется

---

Пройди мимо. Пожалуйста. Просто пройди мимо.

Ты никогда не чувствовал, как что-то с ужасающей неотвратимостью несет тебя к человеку?

Я сейчас не говорю о любви. Вернее, я сейчас говорю совсем не о любви. Никогда тебе не случалось думать о ком-то, а потом заворачивать за угол и сталкиваться с этим самым только что "подуманным" человеком. И мурашки невольно бегают по телу.

А теперь представь, что ты идешь через один день, через другой, третий и видишь призрак того, с кем в ближайшем будущем столкнешься неизбежно... Сначала это невнятная дымка, в которой знакомые черты только угадываются, а потом сомнений уже не остается. Потому что этот самый призрак спокойно топает рядом с тобой изо дня в день. И в конце концов приводит тебя к оригиналу.
Обязательно и неизбежно.
И против твоего желания.
А потом начинаешь думать: "Ну, скорей же! Сколько можно тянуть? Появляйся и покончим с этим" Но он (или она) все не появляется. И все мучает тебя своим полуприсутствием. И начало встречи, которая тебе, собственно, не нужна абсолютно, которая не принесет ничего хорошего, а только расстроит, затягивается на много дней.

Знаешь, что это мне напоминаеть? Когда сдаешь кровь, врач сначала смазывает подушечку пальца спиртом, потом сдавливчает ее, а ты сидишь в нервном ожидании укола, который неотвратим.

Я думаю, ты понял, о чем я говорю. Мне придется с ней встретится, потому что я все время иду в ее сторону, какие бы повороты на своем пути я ни сочиняла. И так хочется, чтобы мы все-таки разминулись. И неизбежно...

---

Зря...

Бежишь
На бегу забываешь, что важно.
Страшно -
Должна была что-то сказать,
Не успела.
(Взахлеб, полуфразой, напевом)
Несмело
Полуулыбка, взгляд исподлобья.
Скованно...
Может быть, вот оно -
Место,
Где собираются вороны?
Мимо
Прибавили скорости крылья.
Немыслимо
Успеть разглядеть нельзя
Взгляд
Твой, свое отражение.
Зря...

---

---

...тоскую

Ты знаешь, чем отличается “я скучаю” от “я тоскую”?

Когда я скучаю, то начинаю придумывать себе занятия. Ищу что-нибудь интересное “в телевизоре”, щелкая с канала на канал; просматриваю давно и многократно прочитанные книги, начиная читать с любой страницы; звоню подругам и мы радостно перемываем косточки знакомым; иду в магазин за чем-нибудь сладким и ужасно вредным, а потом на кухню – готовить кофе. Беспроигрышные варианты. Поднимают настроение, заставляют время бежать быстрее, сокращая часы, минуты и секунды, которые я одна, которые я без тебя. Потому что “я скучаю” означает, что время едва движется, что мне очень хочется приблизить мгновение встречи, как-нибудь искусственно заставить стрелки часов ускорить свой бег. А естественно они ускоряются только в твоем присутствии.

Когда я тоскую, время останавливается совсем. Каждая следующая минута – точная копия только что прошедшей, ее безупречное повторение. Одна и таже минута идет по кругу. Это то повторение, о котором мечтаешь в счастье и которое невыносимо в одиночестве. Остается одна потребность – потребность в безупречности. Долно быть безупречно тихо: без единого звука, без шороха; не звенящая тишина, а тишина глухая, тишина вакуума. Безупречно темно: без теней, без бликов, без света вообще, как с закрытыми глазами. Безупречно неподвижно: как будто тело упало с небоскреба и вросло в землю; не имеет ни воли; ни желаний, ни сил. Когда я тоскую, должно быть “никогда” и “никак”, и бесконечные “не”. Потому что любое “нечто” - это попытка завести время, сдвинуть его с мертвой точки. Это невозможно в повторяющейся минуте. Немыслимо. Больно. Любой свет – лезвием по глазам, любой звук – оглушителен, любое движение – впивающиеся со всех сторон иглы.

Чтобы перестать скучать, мне достаточно ускорить ход времени.
Чтобы перестать тосковать, мне нужно завести время заново, мне нужно снова стать частью тебя: стук твоего сердца – звук, твои глаза – свет, бег твоей крови – движение.

И жизнь снимается с паузы...

@настроение: &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

@темы: день рождения

---

Лабиринты

По лабиринтам памяти.

Глухим, запутанным, темным, где только иногда - свет из окон, за которыми цветут яблони, или слабо мерцает снег, отражая сияние звезд. Где каждый день добавляет новый поворот, который снова ведет в тупик. Снова не к выходу. Ни одной двери во всем лабиринте, только окна иногда, как картинки. Заперты.

Здесь каждое утро - канун Смерти. И Смерть, как завтрашний день, никогда не наступает. Здесь Смерть, как обещание, как возможность, как мечта о выходе.
Здесь единственный звук – отражение моего голоса от стен, да шорох голосов людей, которые мне снятся. Здесь единственный источник тепла – мое дыхание. И это тепло уходит на то, чтобы руки не замерзли окончательно.

Знаешь, мне иногда кажется, что выход на каждом шагу, что дверь за каждым поворотом, а за каждой дверью – Жизнь, и тепло, и голоса, и нет ожидания завтра. Там бесконечное Сегодня . А какая тогда польза от памяти, если есть Сегодня, если Вчера и Завтра не имеют значения? И лабиринты памяти лишаются тогда всякой власти.

Я просто ослепла. И только поэтому не вижу выхода. Но это временно. Я знаю, Завтра я наверняка прозрею.
Завтра...

@настроение: ___________________

---

"Одна и та же лестница
Ведет и вверх, и вниз.
Кто-то толкнет меня в спину,
Когда одной ногой
Я шагну на карниз...

С высоты мне будет виден
Город, покинутый всеми,
Кто может спастись.

Теми, кто дал обет молчанья,
Кто решил запастись словами,
Кто криком решил запастись."

Короткий О.Р.

@настроение: --------------------------------------

---

Льдинка

У меня постоянно мерзнут руки.

Говорят: “Руки холодные – сердце горячее”. Я все пытаюсь почувствовать температуру своего сердца. Почувствовать тепло у себя в груди. Не получается. Стучит там что-то, стучит и не греет. Как-будто ножом крошат лед. И льдинки маленькими осколками разлетаются в разные стороны, ударяются друг об друга, звенят, переливаются всеми цветами радуги. И не тают.

Может быть, это единственный возможный способ существования? Для меня единственно возможный. Может быть, если отогреть этот кусок льда, сердце превратится в воду? И перестанет стучать? Может быть, тепла я уже просто не вынесу?

Остается надежда, что где-то внутри ледяного панциря прячется что-то горячее, живое. Что оно просто спит. Просто ждет весны.

---

Смысл сумерек

Я до последнего не включаю свет. Моя дурацкая привычка. Никак не могу от нее избавиться. Наверное, потому что не очень хочу. Что-то есть в этом времени суток, когда моя часть Земли начинает засыпать. Когда все, как в полудреме. Полуцвета, полутени, полузвуки, полусны. Когда очертания теряют границы, границы расползаются, сталкиваются, переплетаются в новые узоры. Когда все вокруг начинает прикручивать звук, плавно переходя на шепот; когда шепот становится напевным, превращаясь в колыбельную.
Старое распускается, как шерстяная кофта, и нитки плетут нечто новое. Сумеречные нитки плетут мне тебя. Только в сумерках я могу слышать твой голос. Только в сумерках я могу ощущать твои прикосновения. И сама становлюсь живой материей, пластилином в руках наступающей ночи. В твоих руках.

---

Прошлое

В одной сказке-фентези главная героиня говорит главному злодею:
«У тебя нет власти надо мной».
И чары рушатся. И кошмар, от которого, казалось бы, нет никакого спасения, рассеивается, как дым. Все очень просто - «У тебя нет власти надо мной». И зло уже не внутри, а снаружи. Оно не в состоянии влиять на тебя. Оно осталось в прошлом, у тебя за спиной. И голова стала ясной, а мысли светлыми.

Когда закрывается одна дверь, открывается другая.
Но это так трудно — отвернуться от этой запертой на сотню замков, заколоченной двери. Так трудно удержаться от того, чтобы не кричать: «Откройте, пожалуйста!», чтобы не колотить эту дверь руками, разбивая их в кровь. Это так трудно. Потому что кажется, что там, за дверью, осталось все самое светлое, самое теплое, что было в твоей жизни. Что тебя выбросили в открытый космос, и ты летишь в ледяную бездну, дна у которой нет и быть не может. Это так трудно. И только потом, окончательно отчаявшись, сквозь непроглядную пелену слез, замечаешь свет где-то в конце коридора, где порывом ветра приоткрылась дверца, и из маленькой щелочки пробиваются лучи утреннего солца.

Как же это иногда трудно — посмотреть на закрытую дверь, сказать: «У тебя нет власти надо мной», развернуться и идти дальше.

---

Тихо

Так тихо, что слышно, как по телу бегают мурашки, от того, что в голове рождаются какие-то важные слова.
Как в фильме, когда главный герой смотрит, как мир крутится вокруг него, а кадры пазлами складываются в одну картинку. Когда вот-вот и - озарение. Вот-вот... Еще чуть-чуть. Когда отголоски чувств достигнут мозга и заставят серые клеточки обволакивать эти отголоски в слова. Переводить непонятливому разуму то, что творится в сердце.
Еще немного. Чтобы понять, что день настал. Вот он - этот день. Такой ожидаемый и такой обычный. И дождь идет. И уже никогда ничего не будет по-старому.
Наверное, не будет.
И посреди этой тишины - звук флейты. Негромкий. Не мелодия, а просто звук. Как знак рождения чего-то нового. Как возвещение этого рождения.

---

Безумие

Просыпаешься ночью...
и слушаешь, как тихо, еле слышно, где-то глубоко внутри тебя начинает шевелиться безумие. И ты лежишь, боясь вздохнуть, надеясь, что оно передумает. Сердце начинает колотиться бешенно, а тебе кажется, что оно своим стуком выдает тебя. Что безумие вот-вот услышит этот грохот... И откроет глаза. И все...
Потому что потом ни сердце, ни разум не будут тебя слушать. Потому что потом каждой твоей мыслью и каждым твоим движением будет владеть безумие.
И весь мир вокруг станет черным.

---

А я радуюсь!
И мне все равно. Абсолютно и бесповоротно все равно!
Пусть все вокруг застилается туманом, рушится, гремит и рассказывает, куда мне нужно идти с этой своей радостью.
Я счастлива. Потому что, оказывается, есть люди, которым я далеко не безразлична. И я теперь, кажется, знаю, почему мне иногда было так тепло посреди зимы, вьюги и холода. Почему иногда...
И пусть все обернется своим вечным "никогда". Я так от него устала и так к нему привыкла, что оно перестало меня пугать.
Пусть "никогда".
Я все равно буду кружиться под дождем под музыку Dido, буду танцевать босыми ногами по желтым листьям. Буду кричать никому не понятные слова, придумывая свой собственный язык счастья.
А все остальное... А нет всего остального.

---

Скажи мне что-нибудь хорошее.

@музыка: Пробки "СпЛин"

---

Больно

Расскажи мне... Где моя боль? Выламывает мне руки? Камнем давит на сердце? Слепит глаза? Расскажи мне. Нажми кнопку твоего великого всепонимания. Включи мою боль в себе. Не сочувствие, а мою боль.

Возьми меня за руку. Почему дрожат пальцы? Мои пальцы. Почему они дрожат? Ритм какой печальной песни они выбивают по твоей коже? Что рассказывают тебе на языке вечных глухонемых? Я перестала их понимать. Мы в ссоре. Ты будешь посредником между мной и бессвязным лепетом моих пальцев?

Ты оставляешь меня наедине с собой. Я боюсь себя. Отражение в зеркале перестало меня слушаться. Я вижу себя в окне собственного дома. Я встречаю себя с работы. Каждый день. И каждый день на столе горький чай. Я не люблю горький чай. Я не узнаю себя. Как будто внутри меня поселилась незнакомка. Переставила мебель. Выбросила коробочки с письмами, сожгла фотографии. Она курит в комнате. Она громко разговаривает и вульгарно одевается. И я смотрю на нее в окно. И сквозь тюль наблюдаю за всеми этими переменами. Потому что дверь заперта, а замок заменили на новый. Я заменила. И больше никого нет. Только я и эта незнакомка. Которая по какому-то нелепому стечению обстоятельств тоже я.

Где ты?
Почему ты держишь меня за руку, а пальцы выбивают неизвестные ритмы по твоей коже?

Почему мне перестали сниться сны, которые ты мне рассказываешь? Почему мои сны черно-белые и страшные? Кто теперь их нашептывает? Какой пожиратель цвета и нежности?

Подсыпь мне снотворного или успокоительного. Или покажи мне сентиментальный фильм, чтобы я плакала, когда он счастливо закончится. Или возми на руки и заставь мир вертеться вокруг меня. Или почитай мне вслух.

Мне больно. Сделай что-нибудь.

@темы: больно

---

Не поет

На окне одинокая птица
Не поет уже несколько лет...

Страха нет -
Одни небеса

Я буду искать тебя всюду
До самой до смерти

Я не найду тебя -
Город мой пуст

Пожалуйста, закрой глаза и посмотри в тишину. Я прячусь где-то в ее лабиринтах. Я блуждаю в ее лабиринтах. Я иду на звук твоего дыхания. На тепло твоего дыхания.

@музыка: Черновики СпЛин

@темы: сплин

---

Странно

Я так хочу уснуть
И спать всю ночь,
Без снов.
До самого рассвета.
На Рождество
Ты подари мне это.

Уже не лето - еще не осень.
Это, как долгая поездка. Вне времени и пространства. Где-то посередине. Когда все, что происходит, не считается. Все понарошку. Все в шутку. Уже не там - еще не здесь.

Это, как бессоница. Когда час тянется за часом. И ничего не происходит. Только шум стрелок, разрезающих по кругу воздух. Читаешь, пьешь чай (а так хочется кофе), ходишь из угла в угол, глаза слипаютя, радуешься, ложишься в кровать, глаза не закрываются, читаешь, рисуешь что-то непонятное, пьешь чай... Час за часом. И так жалеешь, что ты жаворонок, а не сова. Ночь - уже не вечер, еще не утро.

Это, как неинтересная книга, которую начал читать и никак не можешь бросить. И страница за страницей букв, которые складываются в слова. И все. И бесконечная череда слов. Разных слов. Простых, замысловатых, непонятных, грубых, ласковых, красивых... Как марки в альбоме. Следующая марка ничем не обязана предыдущей. Из неоткуда в никуда. Начало ничем не отличается от середины. Середина никакого отношения не имеет к завершению. Потому что все слова равнозначны. Все слова одинаково незначимы.

Это, как падать с крыши вниз.
Уже не лето - еще не осень.

@темы: бессоница

---

Чудо.

Ждешь-ждешь. Ждешь так отчаянно, что это становится просто невыносимо.
Жизнь сворачивается в спираль. Только я двигаюсь не в бесконечность, а куда-то вниз - в начало, в никуда. Все-таки есть какая-то принципиальная разница между "в никуда вниз" и "в никуда вверх".

"Ты распахнешь окно"

И все. И порывом ветра. И весна, и все с нуля. Или: и осень, и все с нуля.

Ты так сильно опаздываешь

Я все надеялась, что раньше, что ты успеешь. Что ты будешь рядом. Не знаю, смогу ли я простить тебе это опоздание. Я ведь так просила. Я и сейчас прошу. Пожалуйста.

"Кто согревал твое в камень замерзшее сердце?"

Одиночество - это когда очень холодно. Тебе случалось когда-нибудь мерзнуть в жаркий июльский полдень, закутавшись в плед, держа кружку кофе в ладонях, обжигая их, но не согревая?
В толпе куда-то без конца спешаших людей у тебя никогда не возникало острого желания остановиться, оглянуться и увидеть кого-то, остановившегося посреди людского потока?
Одиночество - это когда ты смотришь в зеркало, а видишь голодный, отчаянный взгляд. Затравленный взгляд. Взгляд раненного существа. Хочется отвернуться и сразу забыть.

"А если я умру, ты не беспокойся.
Просто потерпи - станет легче к утру".

Я хочу знать, что ты живой. Что ты есть. Где-то там... И что когда-нибудь... Пожалей меня. Будь здесь, Пожалей меня.

А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени.

@музыка: "Маяк" СпЛин

@настроение: Грустно

@темы: одиночество

---

Я вернулась.

Сколько времени-то прошло.