Память. Побочные эффекты.

То, отчего было больно, забывай сразу.

Только не людей. Людей не забывай, забывай то, что они тебе сделали.
В этой памяти нет никакого смысла. Она только будет снова и снова возрождать то, что ты когда-то уже испытала.
Какой опыт дает тебе повторное переживание уже пережитой боли?
Никакого. Потому что больно было от того, что именно этот человек поступил именно так в какой-то очень конкретной ситуации в каком-то очень конкретном времени.

Но...
Во-первых, его поступок, как всякий другой, нельзя брать, как среднестатистический, и применять знание о нем к другим людям. Ты же помнишь, что все люди разные?
Во-вторых, этот самый человек уже десятки раз изменился, а значит, к нему применяется уже озвученное "во-первых". То есть какой-то гипотетический смысл помнить о том, что он может так поступить, есть, но гипотетически может быть все, что угодно.

Поэтому не извлекай из памяти ничего дурного.
Тебе снова станет плохо. А все, что нужно было получить от испытания этой конкретной болью, ты, скорее всего, уже давно получила.
Не переживай боль вхолостую.
Она что-то непременно должна тебе дать. Иначе Бог не есть свет или его нет вовсе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, почему мне нельзя умереть прямо сейчас, когда смерть совсем не кажется страшной?

---

Кто бы ни был со мной,
Я все равно изначально один.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Песочные часы

Если я умру завтра, что от меня останется?
Память? Короткая-прекороткая память моего поколения. Уже для следующего я буду никем. Вернее меня не будет для следующего поколения.
У меня нет детей, у меня нет даже племянников.

Вчера вечером мне вдруг подумалось о безумии, в котором мы живем. Живем так, как будто смерть никогда не наступит.

Скопище Питеров Пэнов. Все легко, все просто - теряем людей, дома, лица, ощущения, смех, не заботимся о тех, кто рядом, "год-два" - это чепуха, это ничего. Потому что потом будет еще год, и еще, и еще... Может быть... Но какое-то "и еще" точно последнее.

Я не сторонница идеи озарения, после которого жизнь меняется кардинально, человек начинает скакать, как не в себе, в поисках того, что еще можно запихнуть в те немногие, по сути, минуты, которые ему остались. Я за то, чтобы не просто касаться воды пальцами, а погружать их в глубину постепенно, смотреть, как исчезает рука, чувствовать перепады температуры, тяжесть и гибкость воды. Я за то, чтобы ценить, я за то, чтобы чувствовать, я за неравнодушие к окружающим, потому что они такими, как сейчас, как в этот самый день, не будут уже завтра, а послезавтра вообще выскользнут из под ваших пальцев и уйдут жить в другую сторону.

А подумала я все это вчера после двух вещей. Сначала я взвесилась, огорчилась (47 кг???? Откуда 47??? Я ж ничего не ела) и подумала, сколько еще я буду в этом теле. Не в другом, которое тяжелее, неповоротливее, старее, а вот в этом конкретном. А потом взяла профилактический крем от первых морщинок под глазами и подумала, что через время крем перестанет быть профилактическим, потом перейдет ко вторым морщинкам, потом к глубоким, а потом вдруг станет кремом с подтягивающим эффектом.

Сколько я еще буду собой? Той собой, которая есть сейчас.

И что останется после меня, если я умру завтра?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаешь, как я представляю себе вечность?
Как лес осенью. Деревья высокие, редкие, тропинок нет - можно идти в любом направлении. Листья на деревьях и под ногами желтые и хрустят. И больше никаких звуков.
Светло, но солнца никогда не видно.
Чтобы не замерзнуть, достаточно вязаной шали.

И если мы не сможем удержать друг друга, то я умру и буду бродить там долго и одиноко, пока Господь не вернет меня обратно.
Снова искать тебя. Снова удерживать. Может быть, снова терять.

---

Кто-нибудь, помоги мне...

---

А злой быть намного проще, чем отчаявшейся.

---

Знаешь, в чем беда?

Я ждала, сколько себя помню.

И всегда думала, что ты появишься и станешь для меня всем. Станешь для меня жизненно-необходимым. Именно так. Что я буду жить, пока ты рядом, а потом умру, когда тебя рядом не станет. Мне казалось, что никакой жизни после тебя быть уже не может.

А вот после того, как я сейчас все это переживу и справлюсь... Понимаешь, на того, кто придет следом, я уже буду смотреть сквозь призму знания "Я потом, если что, не умру без тебя, не сойду с ума, не буду биться головой о стену. Я потом тобой переболею и буду жить дальше".

Наверное, я больше никому не смогу сказать: "я умру, если ты уйдешь". Потому что буду знать, что жизнь потащит меня дальше.

И это очень грустно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Весеннее кружево

Сегодня случился первый весенний ветер.

Весна опять неожиданно. Опять выскакивает, как черт из табакерки, врывается...
Люди на улицах улыбаются просто так. И я - тоже.

Весна...
Маленькая любопытная девчонка. Притаивается в самом начале марта, вытягивает из каждого ниточки. Как маленькие детские сокровища вертит и рассматривает то, что мы припасли к ее приходу, то, о чем мы мечтаем; выведывает у каждого его секреты.

И весь следующий год вырастет из того, что мы посеяли в неправильные мартовские вьюжные вечера, когда кажется, что весна в этом году так и не наступит, что мы застряли в зиме навечно; когда начинаем сомневаться, что будет тепло, радостно, светло; когда забываем, что такое легкость и уже совсем отчетливо чувствуем тяжесть зимней одеждой.

Именно тогда тянем к хмурому небу ладони и спрашиваем "А как же... ?" И вот тут загадываем желания, и вот тут протягиваем весне ниточку, которую она забирает из твоих ладоней и вплетает бережно в свои замысловатые узоры.

Теперь весенний ветер. Теперь уже все ниточки протянуты, все потаенное и шепотное рассказано.

Впереди весеннее кружево)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Светлое...

Не хочу о переменах, поэтому не буду о ветре.

Буду о свете, который внутри.

Он есть. Я точно знаю. Главное - найти. Он заблудился или спрятался, или свил себе гнездышко и укрылся прошлогодними листьями.
Слабый, еле спасшийся от бушующей вокруг тьмы, от зимы, от бьющихся в ветре деревьев, от замерзших пальцев, от глаз, меняющих цвет на зеленый. Мне надо отыскать его, чтобы не блуждать в потемках, в этих сумерках-переростках, которые собрали все оттенки серого и черного, перемешали, переломали в углы, в угли.

Нужно найти маленький, испуганный, забившийся в угол комочек света. Потому что света не может быть мало. Потому что, сколько бы его ни было, тьма отступит.
Нужно найти и беречь, и растить его во что-то сильное и важное, убаюкивать и прятать в ладонях. И согреваться. И обретать надежду.
И радоваться потом, когда он окончательно в меня поверит, вырвется из пальцев и будет буйствовать внутри, снаружи, в словах, в запахах, в музыке, в по-настоящему весеннем дне - везде, куда бы я ни посмотрела.

И найти его сейчас - самое главное. Все остальное позже. Все остальное после.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра